Diepspoeler

Nederlanders zijn, in veel opzichten, aparte mensen. Het niet snappen van de roltrap, ‘koken’ met kartonnen pakjes vol zakjes met poedertjes en mononatriumglutamaat, zeuren over eigenlijk alles (maar vooral over het weer). Echter zijn niet al onze eigenaardigheden zo duidelijk opmerkbaar. Onbekender, want onsmakelijker, is dat Nederlanders indien gevraagd door een arts in tegenstelling tot bijvoorbeeld Britten, Polen, Marokkanen, Chinezen of Amerikanen ten alle tijden en tot in fijn detail de geur, kleur en consistentie van hun ontlasting kunnen vertellen en daarmee bij ziekte hun dokter vaak goed op weg helpen. Maar hoe lang nog? Steeds vaker wordt de toiletpot met plateau vervangen door de Amerikaanse ‘diepspoeler‘. Want ondanks alle eigenaardigheden gaan Nederlanders gedwee mee in de vaart der volkeren.

Wormen

Mensen die ervoor kiezen na hun dood gecremeerd te worden, geven vaak aan tot die keuze gekomen te zijn vanwege het onprettige idee “door de wormen opgegeten” te worden. Onzin natuurlijk.

Wettelijk moet een kist namelijk op een minimale diepte van 65 centimeter begraven worden. Op dergelijke diepte leven, in Nederlandse bodem, nauwelijks tot geen wormen. Dit wil uiteraard niet zeggen dat het lichaam niet wordt ‘opgegeten’. Want dat wordt het natuurlijk wel degelijk.

En dat proces begint al direct na de dood. Na het wegvallen van bloedsomloop en immuunsysteem beginnen onze ‘eigen’ huid- en darmbacteriën hun voormalige gastheer af te breken. Cel voor cel, orgaan voor orgaan, het vet als laatst. En daar komt geen worm aan te pas.

CVZ Gesundheitspolizei

Door het kijkgat zie ik twee goed geklede mannen. Nee, niet nu! Ik roep dat ik eraan kom. Vol adrenaline controleer ik vluchtig mijn huis. Het kan nèt, hoop ik. Driftig gebonk op de deur. Als ik opendoe, stormen de mannen binnen. “Meneer Frank? Kleed u zich maar uit,” zegt de langste, “dan zal ik u onderzoeken”. Zijn collega duikt de keuken in. Terwijl ik langzaam mijn shirt uittrek hoor ik hoe mijn koelkast wordt leeggehaald. Roomboter, varkensvlees, mayonaise, had ik het allemaal maar nooit gekocht! Ik kom er genadig vanaf met een torenhoge premieverhoging. Weer alleen haal ik bevend de dubbele bodem uit de overvolle groentelade en steek een sigaret op. Was stress ook niet slecht voor de gezondheid?

Onder de douche

U mag het gerust weten dokter. Het gaat niet goed met mij. Zoals u weet, zet ik me al jaren in voor het milieu. Ik sorteer mijn afval, eet biologisch, ben lid van Greenpeace en stem GroenLinks. Maar het gaat nu echt niet meer dokter. Ik voel me er echt niet goed meer bij. Sinds het bericht kwam ben ik mijn leven gaan aanpassen. Voor het milieu! Voor de toekomst van onze kinderen! In het begin was het zelfs best fijn, maar het is echt niet meer op te brengen. Ik stond op het laatst zes, zeven keer per dag onder de douche. Ik durf amper nog te drinken, het is niet meer te combineren met mijn werk. Dokter, help!

Hobby

fat-guy-on-scooterZijn dag was goed verpest. Hij wilde geld halen bij de bank om wat extra pakjes shag, frituurvet, frikandellen en wat halve liters te kopen, maar dat werd hem erg moeilijk gemaakt wegens gladheid. En die moderne ‘pinautomaten’ overal waren ook al niet aangepast voor zijn soort mensen. Waarom!? Waarom kon de volledige maatschappij zich niet gewoon aanpassen!? Hij moest afreageren en wel nu. Hij besloot naar de dichtstbijzijnde supermarkt te gaan om zijn hobby uit te oefenen. Speciaal hiervoor had hij zijn scootmobiel, naast schildpad- en hazenstand, laten voorzien van een luipaardknop en extra harde bumper. Na de eerste luide kreten van argeloos winkelende ‘lopers’ klaarde zijn humeur wat op. Heerlijk om met 15 kilometer per uur tegen enkels te rijden.

Tamiflu en vuurwapens

21 december 2012. Loze beloften. Vandaag zou de wereld vergaan. Omdat een oude kalender van een lang uitgestorven beschaving niet verder zou gaan dan deze datum. Sluitende argumentatie. Daar valt geen speld tussen te krijgen. Alsof er geen 2013 zal zijn omdat de kalender die hier op de wc hangt niet verder gaan dan 31 december 2012. Je krijgt het niet verzonnen. Natuurlijk konden de Maya’s sowieso al nauwelijks beschuldigd worden van enige vorm van toekomstdenken of visie. Dan had die kalender wel afgelopen toen de laatste Maya kapot ging aan de Spanjaarden of, erger nog, de Spaanse griep. Of beter nog, ze hadden zich een beetje voorbereid. Tamiflu en vuurwapens uitvinden of zo. Ze waren immers toch ‘veel verder dan wij nu zijn’? Maar nee, die sukkels hadden werkelijk geen idee en gingen roemloos ten onder. En toch hield iedereen zich de afgelopen tijd bezig met die onzin. En zelfs ik nu. Serieuze mensen, in serieuze kranten, beschreven ontelbare hoeveelheden dode bomen met beschouwingen, portretten van zorgmijdende psychiatrische patiënten, voorspellingen en wat al niet meer. Het was het gesprek van de dag. Onopgemerkt werd ik 27.

Geen bekende van Badr Hari

De man die zondag in Diemen dood in zijn auto werd aangetroffen is geen bekende van vechtsporter Badr Hari.

Dat laat zijn advocate Bénédicte Ficq weten in een verklaring. Hari liet tevens weten nooit contact te hebben gehad met Adolf Hitler. “Ik had van die hele man (Hitler, red.) nog nooit gehoord,” gaf Hari desgevraagd te kennen.

Hari zit in voorarrest omdat hij wordt verdacht van mishandeling. De vechtsporter werd op 9 november in afwachting van zijn proces op vrije voeten gesteld, maar door gebrek aan horeca-kennis zit hij nu weer vast tot de zaak in januari dient. “Wist ik veel dat een restaurant horeca is! Het is een hetze tegen mijn persoon!” aldus Hari destijds toen hij werd opgepakt.