Wie van de negen?

Jezus

Het is 1 juli en tijd voor een nieuw stukje evangelie. Ik zal niemand vermoeien met het rookverbod, als je daar zin in hebt, zet je de televisie maar aan nu. Omdat mijn belevenissen de laatste tijd niet onder lijken te doen voor die van een Libelle-columniste en ik tot afgelopen vrijdag erg druk was met dé scriptie in mijn tot scriptorium omgebouwde woning (overal papier, artikels en koffiebekers – M. vond het terecht sterk naar koffie ruiken hier), wordt het weer eens tijd voor een wat scherper stukje. Eens niet over eten of muziek. Helaas ook niet over aidsweesjes, hoewel ik door een – geheel SPSSloze – analyse van de bezoekersstatistieken van deze site (meest gelezen stuk: aidsweesjes) inmiddels wel beter weet. Terre des homme mag dan wel geen moraal hebben, de mediageile parasieten weten wel degelijk wat scoort. Het aidsweesje is hot. En dat is eigenlijk best heel verwerpelijk.

En dat brengt mij op het volgende. Enige tijd geleden introduceerde ik in een relaas over gesubsidieerde godsdienstwaanzige Nelis Zondag het neologisme incesttronie. Ik gebruikte dit woord om het wat typisch gelaat, dat een hoop lui uit gesloten  gemeenschappen vaak hebben, te omschrijven. Hoe dat komt? Welnu, sta mij toe even kort de schadelijke gevolgen van incest (of politiek correcter: belachelijk kleine genenpoelen) uit te leggen. In het kort komt het er op neer dat wanneer iemand zijn zusje/dochter/nichtje (laatstgenoemde is overigens – uiteraard wel als het nichtje meerderjarig is –  volstrekt legaal in Nederland!) met kind schopt, ’t geene God verhoede, dat kind een verhoogde kans heeft op een homozygoot recessieve aandoening/afwijking. Ik noem een taaislijmziekte. Ik noem een hemochromatose. Ik noem een polydactylie in de Amish-gemeenschap (het wordt al in de bijbel genoemd, 2 Samuel 21:20). De mogelijkheden zijn eindeloos en vooral synergetisch gezien nogal breed. Ook is de kans op mentale retardatie groter (en dan een vorm die verder reikt dan het geloven in een hypothetisch bovennatuurlijke entiteit) dan wanneer je je niet consanguin voortplant. Omdat er zelden aanwas van nieuw genetisch materiaal is, en omdat ook de mensen met afwijkingen en ziekten zich voortplanten, wordt het aandeel van de ‘slechte genen’ steeds groter. Maar zeker de beperkte grootte van de genenpoel helpt niet echt mee. In ons voorbeeld is zo’n genenpoel in het gunstigste geval de hele Bible belt (vgl ook lokalisatie van SGP-stemmers en Bible belt), in het ongunstigste geval een klein dorpje als Urk of Staphorst of zelfs een intrafamiliaire genenpoel.

VingertjeEnfin, de incesttronie dus. Ik weet niet of het iets strikt genetisch is, of een deel nurture, maar het valt mij al een tijdje op dat een hoop EO-presentatoren zo’n typische, uitermate herkenbare gelaatsuitdrukking hebben. Zou Andries Knevel daarop selecteren? Tijdens het zappen kun je in een fractie van een seconde, zonder op het omroeplogo te letten, aan het gezicht van de presentator zien of het een discipel van Knevel betreft. Hun gezicht heeft iets waardoor het lijkt of ze een ontbindende Messias op de bovenlip hebben liggen. Zo’n vieze neusophalerige blik. Of ze stiekem een scheet hebben gelaten en daarna met het vingertje naar iemand anders hebben gewezen. Zo’n blik. Iets arrogants waaruit blijkt dat ze zich zoveel beter voelen dan al die verachtelijke atheïsten. Dat zij wél moraal hebben. En dan lachen ze een stukje van hun tanden bloot tussen de zalvende volzinnen over de Heiland. Je kent het wel.

Verder hebben ze over het algemeen groot voorhoofd, vrij dikke wenkbrauwen, vrij grote oren en andere faciale dysmorfieën. Omdat het bijna vakantie is en de meeste van jullie dan toch niets zinnigs te doen hebben, hieronder een kort overzicht van EO-presentatoren om de opgedane kennis eens te testen aan de praktijk. En om het zappen voortaan wat te vergemakkelijken. Noem het een mini-cursus ‘Herken de EO-presentator’. Er is echter één wolf in schaapskleren, één Judas, tussen onderstaand negental. De uitzondering die de regel bevestigt zo je wilt. Wie van de negen is géén EO-presentator? Plaats hieronder jouw antwoord. Een prijs kun je niet winnen, maar wel de twijfelachtige eer van EO-kenner.

Wie van de negen is geen Knevel-discipel?

Tip: Knevel zelf is niet het goede antwoord.

Bovenstaande negen personen (inclusief die ene niet-EO’er) belichamen tevens zo’n beetje mijn grootste televisie ergernissen. Vooral nummer drie en zijn programma zijn werkelijk ten hemel schreiend… Ohja, het goede antwoord van de mini-cursus zal ik later openbaren.

Frank

6 gedachten over “Wie van de negen?

  1. In eerste instantie dacht ik “allemaal inteelt”, maar na nadere bestudering blijkt nummer 2 gewoon ginger te zijn en iets verkeerd gekleed te zijn, geen incesttronie denk ik.

  2. Dan zou je ‘m eens in bewegend beeld op tv moeten zien. Hij presenteerde Oerol TV en ik dacht echt dat het het een EO’er was, zo raar blij en zo’n hoofd 😮

  3. Ik heb het ook al een beetje weggegeven. Mathijs dacht eerst 4 of 9 (IRC-gewijs), dus die had het niet in 1x goed. Ik denk dat de Cententeller een connaisseur is! 🙂

  4. weet je wat zo heerlijk is……. ik ken die gasten niet dus erger ik me ook niet. Het is dat die knevel er tussen staat maar anders…

    Ik moet wel toegeven dat het stukje hierboven subliem is …

Reageren verboten!